|
30.05.08 19:49 |
фоукс   | Разбуди... |
ru |
Разбуди мою страсть, заведи мою плоть, забери мою власть, мне уже не помочь...
Заведи мою плоть, мне ладонь протени - ты меня разбуди... заведи заведи...
... Можно понять, или простить... можно летать, но не любить... просто смеясь, просто уйти...
Только не лед, только не бред... снова твой смех, а тебя нет... снова не так, снова кричу.... просто пустяк - Я так хочу...
Это не я, это не сон... это не ты, это не он... только мираж, или мечты....
Скажи мне слово - мы уже знакомы.
Дай мне - руку мы уже в двойом.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| 30.05.08 19:47 |
фоукс | люди бутьте человеками!=) |
ru |
люби бутьте человеками меня все кинули мне скучно и плохо пишите хоть строчку на чиркайте скушно плохо но я жду=)
Mood: мечтательное 
|
|
| |
|
|
| 30.05.08 19:47 |
фоукс | |
ru |
Чо ты хочеш,что тебе нада, ходиш рядом дргаеш задом,право в лево как каралева,уходи ты мне надаела
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| 09.01.08 13:01 |
Хроно Легеонер | |
ru |
Директор вызвал к себе Вовочку и Машеньку на серьёзный разговор...:
-Вчера я слышал странные звуки на крыше!
Машенька:
-Хи хи ха ха
Вовочка:
-Не может быть.
А ещё я нашёл презирватив
Машенька:
-Хи хи ха ха
Вовочка:
-Не может быть.
А в презервативе была дырка
Вовочка:
-Хи хи ха ха
Машенька:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учитель спрашивает у детей на уроке:
- Что больше всего возбуждает человека?
Вовочка поднимает руку:
- Голая женщина!
- Опять ты Вовочка со своими пошлостями. Что бы завтра твой отец пришел в школу!
На следующий день учитель входит в класс и видит Вовочку, сидящего на самой последней парте.
- Почему твой отец не пришел? - спрашивает учитель.
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждают голые женщины, то вы педик и он с вами разговаривать не будет, а мне лучше всего держаться от вас подальше.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 08.01.08 23:27 08.01.08 23:24 |
Зверский Вовчик | Образцовая концовка боя |
ru |
http://angelscity.combats.ru/logs.pl?log=1199822892.2634 - образцовая концовка боя (боец №1 - я) -
23:22 Боец (1), сам не поняв зачем, применил прием "Рывок". (Защита от урона: -250, Мф. мощности урона: +25)
23:22 Боец (9), пораскинув мозгами по земле, сообразил, что его выручат или прием "Утереть Пот" или вмешательство Мусорщика. +14 [625/870]
23:22 Боец (6), сам не поняв зачем, применил прием "Вломить".
23:22 Боец (9) зажмурился, и внезапно Боец (6), сделав двойное сальто, провел удар гардой по чашечке соперника. -16 [609/870]
23:22 Боец (6) потерял самоконтроль, вследствие чего Боец (9) остановил удар гардой по ребрам.
23:22 Боец (9) не думал о бое, потому бесчувственный Боец (6) блокировал удар ручкой топора в ноздрю.
23:22 Боец (1), понимая, что ситуация становится критической, применил прием "Дикая удача".
23:22 Боец (1), понимая, что ситуация становится критической, применил прием "Удачный удар".
23:22 Боец (1), вспомнив слова своего сэнсея, из последних сил провел прием "Последний Удар".
23:22 Боец (6) пытался что-то сказать, но внезапно Боец (1), не обращая внимания на приличия, сломал палец соперника. -664 [0/498]
23:22 Боец (1) потерял самоконтроль, вследствие чего Боец (6) отбил удар рукояткой меча промеж глаз.
23:22 Боец (6) не рассчитал свои силы и храбрый Боец (1) увел удар рукояткой меча между ног.
23:22 Боец (6) старался провести удар, но Боец (1) остановил удар острым мечом в голень.
23:22 Боец (1) мертв
23:22 Боец (6) мертв
23:22 Бой закончен. Победа за Боец (3), Боец (9), Боец (2), Боец (1)
|
|
| |
|
|
| 31.12.07 12:04 |
Хроно Легеонер | |
ru |
Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128
Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить
песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался
и отвечает: "У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:
"Ну, как же"... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная
женщина плачет у окна.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?
У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?
Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать
не могу...
Чем компьютер отличается от женщины (жены):
- если компьютер надоел, то его можно выключить;
- с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет,
что он устал;
- компьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и
не поставит в пример другого хозяина;
- компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание;
- компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и
не перебивает Вас;
- при установке новых программ у компьютера появляются новые
возможности к применению;
- мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены;
- при накоплении достаточного количества денег компьютер можно
сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
Сидит програмист за компом,подбегает жена и говорит:
-Чтож ты падля,я вот уже 5 лет на тебе жената,пора както детей чтоли заваодить!!!
Програмист,недолго думая,отходит от компа,подходит к жене и говорит:
-Ну чтож,тогда ложись,будем устанавливать.
|
|
| |
|
|
| 31.12.07 11:55 |
Хроно Легеонер | |
ru |
Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист
осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит:
- Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина не функциональна.
Потом подумал и говорит:
- Но SHIFT зажимать ногой оригинально! ))))
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память"
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки,
они вышли на улицу и жена сказала:
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
"Что случилось?"
"Да вот, поставил WINDOWS'98 - мышь стошнило".
Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Тонет программист и кричит:
F1-F1-F1!!!
Фу ты черт:
Помогите-помогите-помогите!!!
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander.
На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два
диска С?" Взял, да и стер один...
|
|
| |
|
Total posts: 51 Pages: 6
1 2 3 4 5 6
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Я ухожу и3 БК !!!Всем кто меня знает передаю : побольше побед!побольше любви! побольше щастя!Досвидан
ия Я уХоо}|{у!
